در ابتدا عرض کنم که این مطالبی که من می نویسم ، تحلیل و برداشت من از مباحث مطرح شده در سمینار هست و شاید درست نباشه تحلیل من ، به هر حال اگر اشتباهی در تحلیل یا ارائه هست مرتبط با ارائه اشتباه از سمت دکتر شیری نمیشه و مربوط هست به دریافت اشتباه ذهنی من .

یادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیری


یکی دو سالی بود که قصد رفتن به این دوره را داشتم ولی به دلایل مختلف امکان رفتن برای من مهیا نمی شد تا اینکه امسال شرایط مهیا شد.

16 و 17 اردیبهشت سال 1395 .

ساعت 2 عصر روز پنجشنبه که مصادف شده بود اتفاقا با مبعث پیامبر اسلام.


 در حین نوشتن مطالب گاهی ممکنه گریز بزنم به مطالب و کتب دیگر تا بهتر بحثی جا بیفته .

........

مطالب را به ترتیبی که توی سمینار عنوان شد من هم اینجا روشون بحث می کنم ولی خوب نه همه مطالب چون من مطالبی که بیشتر ذهن مرا درگیر کرد را طبیعتا یادداشت کردم و همه مطالب ارائه شده را اینجا شاید نتونم ارائه بدم .


شروع می کنیم :).

.......

زود تمام شدن کنترل زندگی از لحاظ sexual

طبیعتا حجم زیادی از کشش بین دختر و پسر در طول زندگی موضوع جذابیت های جنسی و کشش های جنسی آن ها به یکدیگر است و این موضوع ممکنه تا چند ماه اول زندگی موجب خیلی از چشم پوشی ها و ندیدن ها بشه ولی خوب کم کم ( تا حدود 9 ماه ) این موضوع کم رنگ میشه و موضوع اساسی دیگه رو میشه که دیگه کششی با اون شدت اولیه نیست که بخواد بپوشونه مسائل را .

.......

بیشترین سال های طلاق 1 تا 5 سال اول هست 

خوب این مطلب البته هم در تایید مطلب بالا هست که بعد از گذشت هیجات زیاد اولیه دختر و پسر نسبت به هم حالا هم پسر از اون توهماتی که در ذهنش ساخته بود خارج میشه یا به قول گفتنی از فرافکنی اولیه دور شده و هم دختر و حالا با شخصیت اصلی طرفشون روبرو میشوند ، اگر به خیلی از مسائل زمان انتخاب دقت نکرده باشند یا از خیلی لحاظ ها خودشون را برای ازدواج آماده نکرده باشند ، اینجاست که میره جز دسته ای که تو یک تا پنج سال اول زندگیشون جدا میشن.

........

ازدواج سنتی یا ازدواج غیر سنتی ؟

شاید بشه گفت کل سمینار تو دور روز همه مسائلی که مطرح میشد این تقسیم بندی را در درون مایه خودش داشت و بررسی می کرد چون واقعا دو ساختار مختلف و روند متفاوت هست با مزیت ها و معایب خاص خودشون.

حالا اینکه ازدواج سنتی یا غیر سنتی ، هیچ الگوریتم مشخصی در این موضوع وجود نداره که بگی اگر این مدلی هستی پس این وگرنه اون یکی .

کاملا بر می گرده به اینکه اولا خودت چه مدلی را می پسندی و اینکه چقدر به مزایا و یا معایبش آشنا هستی .

مثلا یه خوبی تو ازدواج سنتی اینه که موضوع حمایت از خانواده ها ، کاملا نمایان هست و خیلی کمک کننده و یا اینکه کسی که از این ساخترا وارد میشه مسلما به قصد ادواج میاد نه اینکه دوستی موقت یا ....

حال خوبی ازدواج غیر سنتی چیه ؟ شاید بزرگترین حسن این موضوع کم هزینه بودن از لحاظ فکری هست یعنی اینکه توی ازدواج سنتی کل خانواده دختر و پسر درگیر موضوع میشن از یک هفته قبل تا یک هفته بعد برای یک مملاقات ساده که شاید اصلا بهم نخورن دو نفر و ادامه هم پیدا نکنه ولی بار فکری زیادی داره در حالی که تو ازدواج غیر سنتی یک بعد از ظهر تو یه کافه با هم قرار می زارم 2 ساعت صحبت می کنن .و شناخت اولیه بدون اینکه خیلی درگیری زیادی پیش بیاد صورت می گیره.

دلایل بسیار زیادی تو این موضوعات وجود داره فکر کنم به مرور تو صحبت هام بهشون اشاره میکنم .

...............

پسرها چه مدلی جذب دختر ها میشن ؟ دختر ها چه مدلی جذب پسرها میشن ؟

این قسمت خیلی جالب بود.

مردها بیشتر بیولوژیکی عمل می کنند یعنی دید جنسی اول فعال میشود برای انتخاب ، در واقع پسر با نگاهش و جذابیت داشتن دختر برایش اولین مرحله انتخابش را انجام میده

زن ها هم موضوع بیولوژیکی در آن ها صدق می کنه ولی یک عامل دیگه باهاش ترکیب شده و اون تاثثثیر شخصیت و رفتار طرف در برخورد اولیه

حالا یکم بازتر کنم این دو مطلب را.

هر مردی با تصوراتی که تو ذهنش داره یا یکم تحلیلی تر با مدل آنیمای درونیش زنی را از لحاظ جذابیت با پارامترهای خاصی می پسندد و این واقعا متفاوت هست در مردان مختلف به نظرم.

پس میشه گفت اولین اتفاقی که میفته تا مرد از مرحله اول به مرحله دوم برای انتخاب وارد بشه اینه که تایید موضوع بیولوژیکی را گرفته باشه در روان خودش و بعد حالا میاد سراغ بررسی پارامترهای دیگه .

و حالا زن . طبیعتا جذابیت های مردانه هم برای زنان موضوع مهمی است در انتخاب اولیه آن ها ولی یک عامل جانبی و مهم دیگر هم هست و آن ها شاید مرتب باشه با ریز بینی زنان و یا توجه آن ها به جزئیات و آن هم لحاظ کردم رفتار یا شخصیت مرد است . 

یعنی مرد به شخصیت زن توجه نمیکنه ؟ چرا میکنه ولی الان بحث اینه که اولین مانعی که وجود دارد تا مرد وارد فاز بعندی انتخاب بشه جذابیت بیولوژیکی هست .

البته یه نکته هم وجود داره و اونم اینه که سطح روانی مرد و اینکه در کدام مرحله از رشد شخصی و زندگانی است هم بسیار تاثیر گذار هست تو این موضوع شاید این بحث بیشتر در وصف درصد غالب جامعه ما باشد.


بگذریم از این بحث اگر نیاز بود بگید تو کامنت ها بیشتر روش بحث می کنم.

.......

یه پیشنهاد خیلی خوب  برای کسانی که ازدواح به سبک سنتی را می پسندند

اگر می پسندید که از مدل سنتی برای ازدواج استفاده کنید بهترین حالت اینه که قبل از اینکه خانواده ها درگیر بشن مستقیما با پسر یا با دختر یک ملاقات داشته باشید و کلیات اولیه که باید از یکدیگر تایید کنید و نسبت به هم بدونید را بررسی کنید و اگر موافق بودید هر دو با هم حالا به صورت سنتی و در ساخترا مشخص مراحل را پیش ببرید .

...............

تاثیر لباس روی شخصیت افراد

شاید زیاد مرتبط با موضوع نباشه ولی بحث هایی تو سمینار پیش میومد که نکات جانبی جالبی داشت .

شما وقتی با کت و شلوار هستی هیچ وقت تو خیابون رو لبه جوب حرکت نمی کنی و این حرکت شاید بیشتر تو تیپ های اسپرت دیده بشه ، وقتی لباسی چهارچوب دار به تن می کنی چهار چوب دار میشی و وقتی لباس راحت و باز تفکراتت هم راحت و باز میشه 

پس مهمه.

..............

ترکیب موارد سنتی و غیر سنتی

اگر انتخابی که داری انجام میدی تو ساختار غیر سنتی هست مثلا با دختری یا پسری تو دانشگاه آشنا شدی ، اگر واقعا احساس می کنی میشه که مسیر به ازدواج ختم بشه و صحبت های اولیه و شناخت های کلی را داری باید ببری ادامه مسیر را تو ساختار سنتی ولی اگر تو ساختار سنتی مثلا خواهرت یک دختری را پیشنهاد داده که به نظرش به تو میخوره باید ببری مسیر را تو ساختار غیر سنتی یعنی دو سه جلسه غیر رسمی همدیگر را ببینید ، این تلفیق سنتی و غیر سنتی لازمه هیچکدوم به تنهایی کامل نمیتونه جواب گو باشه  ، باید سعی کرد از نقاط قوت هرکدام استفاده کرد.

..................

اتفاق اصلی پس از ازدواج اینه 

حالات روحی و روانی دوران مجردی شما پس از ازدواج گسترش پیدا می کنه 

اگر احساس تنهایی می کنی حالا بیشتر می شه ، اگر اعتیاد به اینترنت داری اونم بیشتر میشه ، اگر بی نظمی اونم بیشتر میشه

و البته

اگر بلدی از زندگی تو دوران مجردی لذت ببری تو متاهلی هم میتونی ، اگر رفت و آمد داری با اطرافیانت تو متاهلی هم داری و....


کلا قرار نیست ازدواج تغییری در عملکرد ما ایجاد کنه ، مثلا اینکه میگن پسر ازدواج کنه زندگیش جمع و جور مشه اشتباه هست و اگر چنین موردی تو ذهنت هست که پسر بعد از ازدواج زندگیش جمع و جور شد باید ببینی چه هزینه دیگه ای داده ، چون وقتی اهل عمل ب ه کاری نباشی ازدواج تغییر در تو به وجود نخواهد آورد.

.........................

یکی از مشکلات اصلی صمیمیت بین زن و شوهر

وثتی دو نفر به هم خیلی نزدیک میشن دیگه نگاه تشخصیی نسبت هم دیگر رو از دست می دهند یعین اینکه اگر تو دوران نامزدی یه روز که نامزدت با اینکه میخندید ولی تو میفهمیدی که حالش زیاد خوش نیست و احتمالا یه مشکلی داره و جویا میشدی و در موردش حرف میزدید ، این اتفاق بعد از گذشت مدتی از ازدواج دیگه ضعیف میشه نه اینکه مرد یا زن نخواد که ببینه بلکه این خاصیت نزدیکی و صمیمیت زیاد هست .

راه حل این موضوع اینه که از الان که مجردی تمرین که به بیان احساسات و نخواه که حتما یک نفر تو را کشف کنه ، درست که این موضوع جذاب هست ولی ازدواج و تشکلی خانواده پیشنیازهایی داره ویکی ش نیازمند بیان احساسات هست تا عدم درک موضوعی تبدیل به آفتی برای زندگی نشه

.......................

یکی از پرس و پاسخ های جالب دکتر 

از یکی از بچه ها پرسید که دقیقا چه مردی اگر بیاد خواستگاریت بهش اوکی میدی ؟ گفت مردی که مانع از پیشرفت من نشه .

دکتر گفت دقیقا تعریف تو از موفقیت مثلا تو حوزه مالی چیه که اون طرف مانع اون نشه ؟

گفت آدم حس میکنه دیگه با حرف زدن و یا نوع رفتار طرف که مانع هست یا نه

جواب دکتر شیری برای من خیلی جذاب بود و کلیدی

ایشون گفتن که باید دقیقا بدونی تعریفت از موفقیت مالی چیه و اینکه به کجا میخوای برسی یا اینکه تو حوزه تحصیل میخوای به کجا برسی و اصلا باید بدونی تعریفت از ازدواج خوب چیه 

وقتی هب این سوالات جواب کلی و فلسفی میدیم یعنی نمیشناسیم خودمون را و آمادگی ازدواج نداریم ، این ها سوالات کلیدی هستند و باید دقیق پاسخ بدی بهشون.

.......................

رابطه مکنه به ازدواج ختم بشه ولی ازدواج به رابطه نمیتونه ختم بشه

شما تو محل کارت با آقایی آشنا شدی ... کم کم با هم دوست شدید .... کم کم با هم قرار گذاشتید و بیرون رفتید و رابطه عاطفی تری بینتون شکل گرفت .... با هم ازدواج کردید ....

این مراحل رو به جلو فقط ممکنه و اصلا نمیشه که با کسی که رابطه عاطفی داشتی حال فقط دوست باشی ....

................

سه اصل مشترک در همه روابط ( هیجان - صمیمیت - تعهد)

برای مانعی هر نوع رابطه ای حالا چه ازدواج چه دوستی و چه رابطه ای در قالب کاری این سه ضلع تعیین کننده مانایی و استوار بودن اون رابطه هست

هیجان که خوب در روابط عاطفی با موضوعات جنسی و شور و شوق ها و جذابیت ها مطرح میشه

صیمیت هم که به قول روانکاوان یونگی در بهترین حالت ارتباط بین زن و شوهر حالتی است که بتوانند کاملا از لحاظ روانی برای یکدیگر عریان شوند و این موضوع را شاید بتوان با عنوان صمیمیت در رابطه عاطفی مطرح کرد 

تعهد هم که در رابطه ای مثل ازدواج کاملا مشخص است که یک قراردادی است که پایه آن تعهد طرفین به پایبندی به مفاد آن است.

...........

تصمیم گیری با FACT یا FEEL

باید با fact ببینید که طرفتون به دردتون میخوره یا نه یعنی اینکه نگید که دوستش دارم بلکه بگید چرا دوستش دارید .؟

یه مثال خوب برای fact,,feel

دما 28 درج است --->FACT

اینجا گرمه ----->ٍّFEEL

.........................

چه مدلی میشه فهمید ازدواج خوبی داشتیم ؟

  • کماکان پیشرفتمون را داریم

  • لذتمون را می بریم

  • آرامش هم داریم

البته در نظر داشته باشید که ازدواج خوب ساختنی است و شما اصلا به دنبال یک نفر فوق العاده نباشید برای ازدواج چون رفتن شما به دانشگاه فوق العاده اتفاق خاصی را رقم نمیزنه بلکه نوع عملکرد شما در اون دانشگاه وضعیت و شرابط شما را مشخص می کنه .

......................

همه ما تا حدی خود کم بینی داریم در مسائل مختلف و اگر از حدی فراتر رود خطرناک است وگرنه در حد کمش طبیعی است.

.......................

صمیمیت

چیزی که رابطه را میتونی حفظ کنه و میشه روش حساب کرد تو رابطه میزان صیمیت است و باید تو انتخاب خیلی جدی لحاظش کرد.

واقعیتی که وجود داره اینه که نباید تو خوش خوشان عشق و عاشقی ازدواج کرد باید بزاری دوره عشق و هیجانات شدید سقوط کنه و حالا در مورد ازدواج با اون طرف فکر کنی.چون به زودی منحنی عشق سقوط می کنه

و حالا برای حفظ و ایجاد صمیمیت شما فقط یک راه دارید "سازگاری"

ما دو آدم متفاوت هستیم که رفتیم زیر یک سقف ، دو نفر از دو خانواده متفاوت با زخم ها و رشد های مختلف پس طبیعی است که اختلاف نظرهایی با هم داریم و سازگاری را باید در دوران مجردی بیاموزیم تا بتونیم تو زندگی متاهلی هم ازش استفاده کنیم.

مثالی بزنیم

من درونگرا هستم و فرض کنیم که همسرم برونگرا 

حالا وقتی اون تو جمع خیلی فعال هست و خوب ارتباط برقرار می کنه و پر انرژی هست تو جمع نباید نباید بهش برچسب جلف و بی کلاس و ... را بزنم بلکه باید بدونم این خاصیت برونگرایی اون هست و از شخصیتش هست و باید سعی کنم کمی انرژی برونگرایی را در خودم تقویت کنم مثلا تا 20 درصد هم کافیه که منم کمی پا به پاش برم با برعکس ....

هرچند کمی این موضوع سخته به نظرم ...

........................

یکی از راه های مناسب برای انتخاب همسر در پسران

به دوستان و آشنایانی که باهاشون اوکی هستید بگید که اگر موردی با این مشخصات کلی بود تو اطافتون به من معرفی کنید .

........................

کمال طلب منفی و مثبت چه شکلیند ؟
کمال طلب منفی از هیچ چیز راضی نیست و همش شاکیه و آه و ناله داره

کمال طلب مثبت برای استانداردهای بیشتر تلاش می کنه ولی خودش را نمی کشه که به اونا برسه ولی تلاشش را میکنه.

..............................

محل های مناسب برای رشد سایه های شخصیتی

  • مذهب

  • قدرت

  • شهرت

    • وقتی کارگری ساده هستی میتونی ببینی زخم خودت را یا رنجی که در درونت هست را ولی وقتی میشی آقای دکتر به هزار و یک دلیل میپوشونیشون و رویارویی با اون ها هم سخت تر هست و هم هزینه های سنگین تری داره.

  • ثروت

........................

ما وام دار گذشته خود هستیم ، پس مهم هست و نباید انکارش کرد. آیا باید مطرح بشه و در موردش صحبت بشه ، بله

.......................

یه روز سر خوش یه روز افسرده

اونایی که یه روزایی خیلی سرخوش و خوشحال و سر حال هستند و یه روزی خیلی دپ میشن یا بی حال ، خوب یه نوع خاص هستند به هر حال دیگه ولی میشه باهاشون ازدواج کرد ولی خوب باید بشناسیدشون که درکتر شیری فیلم silver lining playbook   را معرفی کردند که با این مدل شخصیت ها بهتر آشنا بشید.

در کل وضعیت rapid change یا تغییرات روحی سریع زیاد جالب و مناسب نیستند .

....................................

مهرطلب ها و خودشیفته ها

یه سری ویژگی های کلی مهرطلب ها

  • خود کم بین هستند

  • چک می کند مدام که چرا دوستشان دارید و چرا ندارید

  • بسیار و به صورت افراطی وابسته هستند

معمولا افراد بسیار مهرطلب خیلی مستعد خیانت هستند چون رفتارشون چنین اتفاقی را می طلبد.


مهر طلب ها وقتی توجه نمی گیرن می رن تو فاز من خوب نیستم و من کمم  و.... حالا هی به طرف افراطی سرویس می دن .. کادو میگیرن گرونننن ....


حال خودشیفته ها 

هر کاری که بکنی می خواد نظر خودش را قالب کنه مثلا اگر یکی داره خوب ساز می زنه میگه منم اگر 20 سال ساز می زدم الان خوب میزدم ساز .

البته باید بگم که خودشیفتگی تو حوزه تخصصی خیلی هم عالی است و طبیعی هم هست.

......................

مهمه که بند ناف از خانواده قطع شده باشه برای ازدواج

این یعنی اینکه استقلال داشته باشه تو همه چی و بتونه خودش برای خودش مسیر تعیین کنه

وقتی بند ناف از خانواده قطع نشده باشه که معمولا این موضوع همان موضوع عقده مادر یا mother complex هست شخص وابسته است به خانواه به عنوان منبع آرامش و ایمنی دائم و حتی برای خرید یک خانه هم باید نظر خانواده اش را جلب کند.

........................

گاهی نفهم بودن در رابطه خیلی خوبه

مهمترین اصلی که نباید بزارید فراز و نشیب های زندگی روشون تاثی بزاره موضوع اصلی تفکیک جنسیتی شما و همسرتون و کشش بینتون هست.

وقتی مشغله ها زیاد میشه 

رفت و آمد ها تو خونتون زیاد میشه یا ...

کم کم فاصله بینتون بیشتر و بیشتر میشه.

حالا نفهمی اینجا بدرد میخوره ... وقتی میای خونه و میدونی خانمت مشغول درس و کارای مدرسه بچه بوده و نرسیده که به خودش برسه ، بهش بگو که یکم به خودت برس ، این شاید در نگاه اول این موضوع را یادآوری کنه که چه آدم بی فکرری نمی بینه که من درگیر بچم ؟؟ ولی تو عمق ذهنش این میشینه که ما به هم کشش داریم و هنوز این جذابیت ها بینمون هست.

پیشنهاد دکتر تماشای فیلم آواز گنجشک ها

......................

عشق و ازدواج

ازدواج به هیچ وجه بحث عشق و عاشقی نیست و یک قرارداد اجتماعی است.

اگر عاشق کسی هستید بزارید این فاز عاشقی تموم بشه و وارد فاز جنجال یا اون تقایل ناخودآگاتون با یکدیگر که شدید حالا میتونید در مورد ازدواج فکر کنید.

واقعا ازدواج با تکیه بر عشق کمی ترسناکه چون یک ساله است عشق .

..........................

ازدواج ، میل جنسی ، فراز و نشیب هایش

مغز بعد از مدتی رابطه منظم جنسی ، میل و نیاز بدن هب این رابطه را کم میکنه و این طبیعی هست ولی باید تو یک رابطه زناشویی این اتفاق کنترل بشه و نزارید خیلی از بین بره چون حذفش یعنی شروع خیلی از اختلافات

در مورد میل جنسی و نیاز جنسی و رابطه جنسی یک موضوع خیلی خطرناکم هست و اونم  توهم جنسی است. همسر شما ستاره پورن نیست ، توجه داشته باشید که بازیگران پورن در صنعتی مشغول هستند و تمامی تصاویری که به نمیاش در میاد با کلی گرافیک و نورپردازی وآرایش و .... هست . 

وقتی اتاق خواب زن و شوهر گرم ینست یعنی یه جای این رابطه داره می لنگه البته یه نکته خیلی مهمه الزاما منظور از رابطه جنسی موضوع رابطه جنسی کامل نیست و مدل های مختلفی هست .

داشتن فانتزی جنسی در ذهن بد نیست ولی اگر بدون فانتزی ها نمی توانیم همسرمون را باهاش لذت ببریم این اختلال هست و مشکل زا.

و در آخر اینکه بدترین مدل کنترل زندگی از طرف مرد یا زن کنترل با موضوع سکس یا پول هست که هر دو موجب سردی و بعد فاصله و بعد سردی مزاجی ثانویه می شه که شروع گسستگی رابطه است.

........................

سایبر سکس و سکس طبیعی

 به احتمال خیلی زیاد از تاثیر منفی سایت های پورن تو زندگی زناشویی مطلع هستید

حالا یه تفکیکی از اتفاقاتی که این سایت ها میزارن تو نوع نگاه در رابطه را اینجا بیان می کنیم

ویژگی های سایبر سکس

  • تعداد افرادی که شما با آن ها میتونید خود را به مرحله لذت برسونید اصلا محدودیت ندارد با مدل های مختلف

  • پر از فانتزی های جذاب

  • ظرفیت مغز برای تحریک خیلی کمتر است از این حجم ورودی و عادت کردن مغز به حجم بالای ورودی برای تحریک

ویژگی های سکس طبیعی

  • شما با یک نفر هستید و تنوعی در شخصی که باهاش هستید وجود نداره

  • خیلی محدود از لحاظ فانتزی های جنسی

  • ظرفیت مغز بسیار بیشتر است در مرحله تحریک 


سایبر سکس موجب میشه دیگه نتونی با همسرت تحریک بشی چون در اون حج از فانتزی ها یا تنوع ارائه نیمشه و مغز عادت کرده و اینجا یک فاجعه رخ میده یعنی هسمر شما تبدیل میشه به یک Sex object چون فقط سایبر میتونه با تنوع و فانتزی هایش تو را تحریک کنه و سکس عادی فقط تویی را تخلیه می کنه که از همسرت تحریک نشدی بلکه از جایی دیگر تحریک شدی و جایی دیگه تخلیه و این اگر از سمت شریک جنسی حس بشه احتمالا با برخورد خیلی سنگینی مواجه خواهید شد.


برای اطلاعات بیشتر SIA را در گوگل جستجو کنید.

.....................................

نظام ارزشی شما چگونه شکل می گیره؟

5 عامل اصلی در شکل دهی نظام ارزشی شما نقش مستقیم دارند 

  1. جامعه

  2. خانواده

  3. مذهب

  4. دانش شخصی من

  5. تجربه فردی

    1. قوی ترین و موثرترین عامل در نظام ارزشی همین مورد است

    2. به عنوان مثال در موضوع چند همسری مثلا ممکنه مذهب اوکی بده ولی تجربه فردی افراد گاردی مقابلش داره و میشه گفت قدرت تجربه فردی از سایر عوامل بیشتر است و در همه موارد بحث شده یک اصل مشترک و اساسی وجود دارد و آن هم اینه که مسئولیت 100 درصد تصمیمات خود ار برعهده بگیرید  و هیچ تضمین کاملی روی هیچ تفکر چه از تجربه فردی چه جامعه چه مذهب و .... وجود ندارد.

.........................

بلوغ اجتماعی

در نگاه کلی میشه گفت وضعیت فعلی شما در اجتماع را بشه گفت میزان بلوغ اجتماعی شما یعنی اینکه با چه شبکه هایی در تماسی و چه کسانی دمخوری و بیشتر می پری.

در موضوع بلوغ اجتماعی طرف مقابلمون باید نقطه ای که هست را کاملا ببینیم و بتونیم با توجه به تاریخچه ای که از خودش گفته و جایگاهی که الان هست دورنمایی در ذهنمون از شخص تعریف کنیم و ثلا ببینیم 10 سال بعد از لحاظ اجتماعی این فرد در چه جایگاهی باید باشه

نکته مهم دیگه که در مورد بلوغ اجتماعی باید در نظر گرفت در ادامه مطلب قبل اینه که وقتی پسری 30 ساله است با مثلا 3 میلیون حقوق یک مدل زندگی یا life style داره و وقتی 40 سالش شد و حقوقش مثلا شد 7 میلیون life style متفاوتی خواهد داشت این موارد را باید با تغییراتی که در زندگی اش داشته چک کرد مثلا وقتی یه نفر یهو ماشین شاسی بلند سوار می شه دیگه خدا را بنده نیست این یعنی رشد life style با روانش سازگار نبوده و بلوغ اون سطح از رشد را نداشته است.

موضوع بلوغ اجتماعی کمی بحث تحلیل ذهنی است . و برآوردهای آناز رفتارهای کیس مد نظر انجام باید بش که مثلا تا 10 سال دیگه به نقطه X که برسه این فرد چه مدلی میشه و چقدر تغییر میکنه.

بحث محل زندگی و نوع و سبک کار هم جز بلوغ اجتماعی محسوب میشه و البته باید در نظر داشت که موضوع کار برای مردان موضوع هویتی است ولی برای زنان امتیازی تازه اونم اگر امتیاز محسوب بشه ولی خوب به هر حال موضوع هویتی براشون نیست.


در مورد رابطه ها و شبکه های اجتماعیتون دقت داشته باشید که شبکه های اجتماعی و افرادی که با ان ها در ارتبط هستید را محدود به کار یا تحصیلات خود نکنید وگرنه مجبوری حتما با کسی ازدواج کنی که در همان شبکه باشد وگرنه زندگی و مسیر سختی داری.

...................

بلوغ مالی

یعنی پروفایل مالی داشته باشی مثلا x تومان در میاری و به این تفکیک خرج می کنی یا فلا مقدار پس انداز داری و ....

بلوغ اجتماعی سطح بلوغ مالی را مشخص می کنه که باید رد چه سطحی باشد.

شفاف بودن در مراسم خواستگاری خیلی اهمیت داره خیلی ها به خاطر خجالت کشیدن از عنوان کردن این مسائل بیخیال میشن و خیلی کلی و گنگ این مطالب را سوال می کنند در حالی که باید ریز شد.

باید در ازدواج سبک مالی و نوع خرید کردن و تفکر مالیتون شبیه به هم باشد.

به این حرف دقت کنید که ازدواج یک قرارداده پس تو خواستگاری خجالت نکش و مثل قرارداد همه مافعهیم را با جزئیات مشخص کن و همه سوالاتت و ابهاماتت را بپرس  یه گفت و گوی لجن نیازه وگرنه لجن میاد تو زندگیت.

..................

بلوغ معنوی

از لحظا معنوی و دینداری باید شبیه به هم باشید و یا اینکه بتوانید مدل دینداری ویا اعتقادات معنویتون شبیه به هم باشه.

معمولا سه مدل دینداری وجود دارد که افراد در یکی از این سه دسته هستند اگر خودشون را در قالب ادیان قرار بدهند و اگر هم نه که هیچی مشخصه

  1. وزن محور

    1. نمازی می خوانم ، پاداشی می گیرم ، طبق یک سری اصول و قواعد مشخص و در چهاررچوب معنوی مشخص حتی گاهی بدون آگاهی مسیر را طی می کنم ( یه جورایی وابسته به شریعت )

  2. مفاهیم محور

    1. دلیل فلان عمل چیست ؟ اگر دانستم به آن عمل می کنم و اگر نه اصلا ، این گروه به دنبال دلیل قانعکنندههستد

  3. تجربه محور

    1. کامل بر اساس تجربیات شخصی از احساسات خود و یا اتفاقات زندگی خود گرایشاتی پیدا م یکنند و یه جورایی با قلبشون مسیر معنویشون را مشخص می کنند.


مهمه که نقش مربی اخلاق را بر همسرمون بازی نکنیم ، اگر نوع نگاهتون متفاوت هست و براتون سخته ازدواج نکنید و اگر ازدواج کردید باید بتونید به تفکرات هم احترام بزارید و با توضیحات میل به تغییر و ... تلخ نکنید تجربه زیستن در کنار هم را.


کسی که سبک دین داری اش خیلی نسبت به خانواده اش متفاوت است معمولا دین را در سایه دارد و در مواقع خاص بروز می کند و این کمی خطرناک است ولی به هر حال ملاک نظر خود فرد در مورد نوع دینداری اش است.


اگر مدل دینداری همسرت با خانواده ات متفاوت است باید این موضوع را لحاظ کنی که همسرت میتونی انطباق بده در مواقعی که با خانواده ات است ای خیر ؟

-------------



صحبت پایانی:

همیشه بهتر وجود داره ، تا ابد هم صبر کنی و با بهترین ازدواج کنی مسلما چند وقت بعدش بهتری خواهی دید و بلوغ در اینجا یعنی بپذیری که خوب بهتر وجود دارد همیشه و به تعهد خویش پایبند بمانی


جزوه سمینار ...

یادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیرییادداشتی برای دوره ازدواج مثبت سال 1395 دکتر شیری